大学的第一年
前言
随着大一下期末考试成绩的公布，我的大一也随之结束了，想到这个时候写小作文，当然是因为期末考试我那让我陷入焦虑，自责，痛苦的成绩。在军训下午的间隙，想着就此回顾一下我这个充满欢乐，焦虑，并让我成长（可能吧）的大一生活。
大学的绩点
首先这肯定是一个绕不开的话题，我们在成绩至上的环境中长大，难免会把成绩看得尤其重要。上大学之后，我仍然没有摆脱这种思维方式，毕竟，这个年头什么都要看你的rk。前天晚上，当我emo时，我向一向尊敬的懵哥交流的过程中，聊到了这点。一个人的快乐会建立在一个人的自我价值上，而现在我们都把自己的自我价值建立在自己成绩上，这也是我们从小以来就被灌输的观念。虽然这么说，能见自我价值建立在非成绩之上本就是一件极其困难的事情，很少人能做到（包括我自己）。这样以来，我们的成绩会极大程度地影响我们的心情，甚至把一个本应该最具活力的青年大学生整的失去了他原本的朝气。
这样的事情当然也发生在了我自己的身上，当我看到自己那完全不符合预期的成绩时，我们真的在重温高考失利的那种痛苦心情中，很长一段时间无法自拔，还和同样考砸的同学一起去校外聊天。在这两天，我仔细思考了一下自己关于成绩的态度，成绩关乎自己的保研，而保研是在这个就业环境不好的阶段大多数同学会选择的道路。保研成了和当初我们高考一样重要的事情，当然，它比高考更折磨人的是，它要求一个人三年都必须持续不断的保持自己的高成绩。身边的每个人都或多或少地被折磨的焦虑不堪。
谈到我自己对自己成绩的看法时，当然和我的未来的规划有关，在几乎不会出国的前提下，保研要求我保持一个高的rk。保持一个高的成绩依然很重要，但是我想改变的是对于成绩的看法。我常常思考一个问题，毫无疑问，成绩是对一个人很重要的事情，如何让一个人真正明白，他自身价值，不应该局限在这冰冷的数字中，但是要这么让他说服自己，他自己花了挺多的时间，却要接受失败的结局，这是让人最不能接受的一点。的确，这个世界不是童话故事，努力了不一定有回报。但是在这里我希望自己有一颗平常心，这可能时我在高考后还没有做到的一点。听到过一句话：但行好事，莫问前程。这是一种做事态度，以下摘自知乎上一段对这句话的理解：
我最欣赏的一种做事的态度。我们要认真做手上的事情，往往是因为远方有清晰的目标。但为了目标而做手上的事情，往往陷入一场关于自我的迷执，感觉想要的总不能得到，无法满足。因为贪欲没有终结的一天。如此反复，人生会越来越累。
但行好事，莫问前程的意义在于，目标依然存在，但模糊化成心中一盏明灯，指引前行的北斗星。当下但行好事的动力则是，我们现在有机缘做这件事情。任何事都有因缘，因是你有机会由明灯指引到达目的地，缘是此时此刻你有机会为之努力。缘分得来不易，但人往往不珍惜当下的缘分而过分执着于远方的目标，越走越迷失。因此，但行好事最好的心态是，庆幸自己有机会做你当下做的事，因此要加倍珍惜。对于结果，放下迷执。
看完这句话之后，我感触很深。虽说自己还远远没有达到上述的境界，但是这也为我们提供了一种前进的动力。我希望再次能和大家共勉。享受自己能做出这件事的缘分，追随自己的内心。
自我的反思
记得在我那篇高中回忆录中说到，从小到大，我一直是一个十分自信的人。但就在高考之后，我第一次对自己产生了怀疑。而在大学的这一年，这样的情况进一步上演。在算法界见到了一大批天赋异禀的人，这我尚且可以接受。但是就如懵哥所说的我和曾今的他有一样的想法。我有一种证明自己的执念，不允许比我弱的人在自己之上。这是一种危险的心态。容易给自己带来严重的心理压力。而现实的多次打击使我不得不多次地反思自己。就在昨天下午，我到物理老师那里查看了自己的期末试卷。发现自己的选择错了6道，还都是一些放在平时根本就难不倒我的题目。什么直径看成半径，单位换算，通量和非通量，这些细节错误又一次把我拉下深渊。微积分和大物期末的糟糕成绩把我的成绩拉到了一个十分危险的位置。但是我只能怪自己习惯不好。不知道多少次，我发誓要改掉这个错误，可是到最后发现这个在我人生的各个阶段打到我的习惯还在我的身上。我认为这和我一直以来的习惯有关。一直以来，我都是一个粗枝大叶的人，经常犯这样那样的错误。但这一次，我要改掉这个习惯！就像上面所说的一样，我有改变这个坏习惯的机缘。失败总是贯穿人生始终，不是吗？人生就是在这个过程中不断地修行，不断地让自己变得更好。我是一个坚定的唯物主义者，我可以打破这所谓的命运，我会积极行动起来，让自己变得更好。这一次没有害怕，没有执念，只有一个真是的我。承认自己的缺点和水平是一件在情感上十分难以接受的事，但可能这个世界上有无数人正是在经历了一次又一次的挫折和打击后明白了这个道理。和自己和解，并不代表就是只是甘于现状，而是在又一次认识自己，让自己变得更好。
情感的纠结
另外，在大一下的时候。不要脸的说，自己还陷入了恋爱的情感中。这一切都是那么的不真实。我们两个人最开始的互相欣赏，到两个人的心照不宣，再到两个人的互相喜欢。那是我很快乐的一段时光，再现实的重重打击下，有这样一位女生，和你分享生活，和你聊人生理想，用她独特的幽默来让你开心。这时多美好的一件事，一个大学生内心朦胧的情感就这样被激发出来了，我开始关心她，在意她，享受和她在一起的时光。我从欣赏她小太阳般的乐观到逐渐喜欢上她。和她一起走在校园里，和她以前坐在月光下的明湖，和她一起畅谈。这些都是我心中最美好的回忆。
当然，好像是命中注定一样，我期待的事情总是没有上面好结果，在那个我连自己都照顾不好的时期，我们没发在腾出多余的时间和精力去照顾好她，没有让我们两个之间的情感继续升温。终于，有一天，她和我说我们两个之间可能已经不可能了，她无法和我进行深入的交流，她觉得这是一个无法磨合的点。当我看到这句话的时候，我内心一沉，知道了自己又一次搞砸了，那些我自己给我自己的枷锁让我无法给她展现一个真实的我。当我明白自己应该如何去关心，去喜欢一个人的时候，发现一切都晚了。在经历了一段时间尴尬期之后，现在的她对我的信息爱答不理。我自己心里是十分难受的，我需要把心中的情感卸下。我想在她会家之前约她出来聊聊天。她会不会答应呢？这一切都是未知，希望这段缘分不要向它来时一样又悄悄溜走。说着又要emo了，但是这是我一定要经历的过程。希望她也能理解我这份心思吧。