前言
最近做了这么多事，暴露自己，也就是想把自己心里的结，看看清楚、解解开。希望也能对同样遭遇的人有所启发，毕竟新的心结还会出现。这就要注意今后的生活，言行举止都在恰当。当然我现在实在没做到，对那些因我而造成困扰人，表示抱歉。
正篇
我的大学并不愉快，加个形容词是相当。但我会去面对这些不愉快，不是装没有，还让它留在我心里难受。
先是语文不及格进的大学。要说原因，家人突如其来的考前访问，让我回忆起语文考试，是空着脑袋进去，空着脑袋出来。能理解他们出于关心，可实际是对我造成负面影响了。
一般人的大学生活，我也不知道。不过我转专业前是金融，金融的学生都是很自由在玩，交朋友。我大一下去了计算机，可以说是整个大一都很累，忙着转专业，忙着适应专业。而大一的累，确实只是大学的一个开始。
转专业
大一我过去计算机就发现了，同样转过来的，都是系里前三。其实这几个人整体含金量都极高。更头疼的是，我进来之前对计算机的了解，仅仅就是学校乃至地区的好专业，就业有优势，完全没考虑到具体的学习问题。很明显的一点，一到编程实践课就感觉自己什么都不会。不想上课，一个人跑到外面难受，给姐打电话，担心自己毕不了业。现在回想起来那时候，真的应该多找辅导员聊天，和任课老师沟通，而不是一个人憋着，硬生生憋出内伤了。【就像现在面临转行、谈恋爱、婚姻的新阶段，也应该多和对应的人沟通，不是自己胡思乱想。】
计算机这个专业，其实从这时候开始，已经成为我的一个大心结。即使我日后在工作中，因编程能力扎实，得到同事一众认可。大学期间的经历，还是让我感到极度不适。所以有的选的话，我会立马退出。
大二
时间线到了大二，虽然有课业压力，但有好朋友一起分担，也没觉得有什么太大痛苦。这也是相对轻松的一段时间。在大一大二，还是正常拿了足够的奖学金。虽然过程难受，但好像该拿的，都拿到了。确实顺着别人眼中的优秀，社会定义的成功在走。走的我好难受，但还算能走下去。
转折点在17年大二暑假，当时有三个选择：1支教 2竞赛 3俄罗斯留学。我选择了竞赛，事实证明这个选择，痛苦值是最高的。这个竞赛主要吃的是数学和编程，当时我编程并不好。在整个暑假竞赛中，我经历2次换组，最后散组退出。在第三个组时，我一男，其他两女。他们是实验班，脾气都比较大，所以之前的男生会要求换组。我耐着性子，和他们相处。也确实尽力去完成比赛，取得了还不错的成绩。就在这样他们和随意和我忍耐的过程中，某一刻我失控了，我彻底失控了。我朝他们发火了，但都是线上。我开始摔东西了，这是我有记忆的，第一次失控摔一堆纸制资料。最后，教练确实说了，你运气不好，队友性格是有问题的。事实上，这次的忍耐破坏和对我的伤害远远超出了，我的理解。在今天还是很深。这是一种糟糕的行为养成。这和之后的大三暑假考研后半段，我同样因为大量痛苦和孤独，摔手机是一样的。
当时在数学上，花了大量力气，也表现出了惊人天赋。数学系老师都很高兴，愿意和我交流。还引出了某教授拉我去图像实验室的故事。但我的偏执，也就进一步提高。
大三
主线是准备考研，可能也是专业受挫的惯性，让我不想面对计算机就业这件事。我选择跨考金融，回到金融+计算机这样更符合时代趋势的方向上。是的，我对时代的方向，一直都很敏感。但我当时其实并不了解，计算机的就业岗位和行情。也就是说，我在没有足够了解就业的情况下，做的考研决定。这其实，和我现在没有足够了解中医师承就业情况下，转行中医一样。我只是足够讨厌过去了，几乎都不在乎以后了，反正很难更糟。
考研最大的问题是，我的出发点是逃避计算机就业，尽管当时就业前景非常好。这意味着，一旦我觉得我考不上了。我的心态会全部崩盘，因为当时没觉得我有退路。【其实后面就业真的很容易】我的大二大三，缺乏对就业的了解。就连最后的本科实习也是伪造的。在学校的时候，我没有自己写过多少代码。毕业设计也会同学代劳的。我内心对本科专业的学习，是感到无比压抑的。我读大学，很不开心。可能，我没有真的和人说起过。我有多不开心。身边也没有任何，能给出足够的建议和干预。这确实也是一种命运。
结语
我生病，没什么奇怪的。就是身体被大量消耗，精神高度紧张。这不是选择问题，是我自己选择，我承受不了。进一步说，我选择了一个人去承受这些压力，没有和人去分担。没有和足够正确的人去分担。在我心里，积累了大量的不愉快。因此，在招商工作的那种压抑感：领导身体很差，同事互相不讲话，我如此尽力想做好我的工作。这个循环，又开始了。并且，我晚上睡不好。思考工作，思考未来，我想太多了。我必须离开。
我现在就是在创造一个低压环境，让我有机会喘口气、休息一下。整理一下自己的思路，方便别人理解。希望让家人朋友理解我的故事，对你们也有借鉴和启发。